Natal

Já estás atrazado, mas não há crise!

Mensagem de Natal de MFL

http://www.youtube.com/gatofedorento

A guerra dos sapatos

Veja aqui : http://play.sockandawe.com/

Hitler e o apito dourado

Padrinho Inesquecível...

Apanhados

Como se fosse um cão

No Tribunal.
>O Juiz pergunta ao marido:
>- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciarda sua mulher?
>- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
>- Maltrata-o, bate-lhe?
>- Não, quer que lhe seja fiel...

Já não há homens assim!!!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da camahá um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passadae pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Beijos.
Ele desce e encontra um grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste otapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra aporta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me sua put@, que eu sou casado!!!

O Pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com ocão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia!...
- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Ah, sim!... Meta-se na fila..."

TU versus VOCÊ

Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença: O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
-"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo." O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
-" O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho." Responde o Director Geral:
-" Ah!, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo de seguida o detective pergunta:
- "Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
-"Sim, claro"., respondeu o Director surpeendido !
-"Bom então vou repetir:", disse o detective, " O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."

É assim! A lingua portuguesa é muito traiçoeira.

Duas loiras

Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia que por acaso tambem era loura..
- A sua carta de condução por favor...pede a mulher policia.
- carta? isso o que é ? a policia:
- Uma coisa pequena com a sua fotografia... A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem e ao ver-se nele diz:
- Encontrei senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho. A mulher policia que tambem era loura, olha e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pála e diz:
- Óh! porra porque é que você não disse logo que era da polícia ? Vá-se lá embora...colega.

Malabarista

Humor permanente

O Papagaio do vizinho
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. Opapagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Lopes da Silva

"Guernica" em 3D

O quadro da guernica em 3D está fantástico
Clica no link abaixo para ver a infografia digital de Lena Gieseke do célebre painel de Pablo Picasso em 3D (c/Som)
http://www.lena-gieseke.com/guernica/movie.html
Toda a gente conhece a Guernica, um painel pintado a óleo com 782 x 351 cm, que Pablo Picasso apresentou em 1937 na Exposição Internacional de Paris. A tela, a preto e branco, representa o bombardeamento sofrido pela cidade espanhola de Guernica em 26 de abril de 1937 por aviões alemães e actualmente está exposta no Centro Nacional de Arte Rainha Sofia, em Madrid. O pintor, que morava em Paris na altura, soube do massacre pelos jornais e pintou as pessoas, animais e edifícios destruídos pela força aérea nazi tal como os viu na sua imaginação. Agora uma artista nova-iorquina, Lena Gieseke, que domina as mais modernas técnicas de infografia digital, decidiu propor uma versão 3D da célebre obra e colocá-la na net soba forma de um vídeo (ver relacionados no final do texto). O resultado é fascinante e permite-nos visualizar detalhes que de outro modo nos passariam despercebidos. Esta técnica inovadora revela-se um instrumento poderoso para compreender melhor a forma de trabalhar do pintor e até o modo como funcionava a sua imaginação.

Looping

Looping...
Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando sediz que um programa entrou em looping....
O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana,para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com odiretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por umasemana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muitotrabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas,a minhaprofessora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário.Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muitotrabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, aviagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamosparticipar daquele Seminário. Continue com os preparativos.Imagine o resto da história!

Trio Russo

Casamento

Cuidado com o fogo

As contas da água

Um casal vivia a receber contas de água enormes. Eles tinham a certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava poupar, as contas continuavam altas. Eles verificaram todos os possíveis locais de fugas: primeiro o contador da água, depois os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, wc , máquina de lavar roupas, louças, etc. Não encontravam nenhum defeito. Um dia o marido estava doente e ficou em casa de cama. A certa altura começou ouvir estranhos barulhos de água. Ele levantou-se da cama e intrigado foi investigar. Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinham ninguém em casa. Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o 'problema' e guardar para a posteridade.

O Mandraque

Casting de dança

Rapaz com sorte..... merecida

A Hiena

A Professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena q ue não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

Os leões eos búfalos

http://br.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM

Cavalheirismo no WC

Como tirar a cueca

Memórias da Terceira

Já não há coelhos como antigamente

Braga 0 - Sporting 1

Pelo menos até ao Natal o Sporting vai estar na frente!

Ausência ou morte?

"Se queres ser querido morre ou ausenta-te!", diz a sabedoria popular.
Que terá acontecido ao "ABRUPTO"? Há muito tempo que não posta...

Àh ganda NELSON!!!

Jogos Olímpicos de Pequim

1º Troféu do Ano - SUPERTAÇA

Com boa enchente no Estádio Algarve, O SPORTING conquistou a SUPERTAÇA, derrotando o Porto (FCP), por 2-0.
Bom jogo e bons golos de YANIC JALÓ.
SPOOOOOOORTING!!!!!!!!!!............sempre.

Arquitectura Moderna

O Padre Voador

Roubei esta imagem e comentário ao Open Mind a quem apresento a minha vénia.

Os balões rebentaram e o padre voador caiu, e claro morreu. O corpo foi agora encontrado. Será que ele esperava por ajuda divina?
Nota: Ele há cada cromo!!!

"INDEPENDENCE OF THE SEAS"

O Independence of the Seas esteve em Lisboa

Estatísticas do Independence of the Seas :
Tonelagem: 160,000 toneladas.
Decks: 18 no total, 15 de passageiros.
Velocidade: 21.6 nós
Complementos: 4,370 passageiros, 1,300 tripulantes
Registrado: Bahamas

Euro 2008 - Final

Na final vão estar a Alemanha e a Espanha: um grande jogo em perspectiva.
Efectivamente um grande jogo!!!
Espanha 1 - Alemanha 0
Fialmente, a Alemanha não ganhou.
Arriba Espanha!!! Parabens a nuestros Hermanos!!!

Casamento real?

Com a devida vénia transcrevo do Open Mind o seguinte post, pelo menos curioso:

"Uma senhora que é duquesa de Cadaval, casou com um senhor que é duque de Anjou. Aconteceu o enlace na Sé Catedral de Évora. Até aqui nada de surpreendente. Cada um tem os títulos que herdou.
O que é surpreendente, é que a noiva chegou ao casamento numa charrete, com uma guarda de honra da Guarda Nacional Republica. Não é surpreendente? Ainda há coisas que me fazem pensar.
Posted by F.Vale "

Depois de passar de religiosamente neutra a confessional cristã, com capelão e tudo, no tempo do Tomé Pinto, passou agora de republicana a monárquica.
Dá que pensar!!!... não dá?

Euro 2008 - Quartos e Meias Finais

Parece que a tradição se vai repetir: jogam todos uns com os outros e no fim, ganha a Alemanha!

Dia 26 de Junho
Espanha 3 - Rússia 0
Dia 25 de Junho
Alemanha 3 - Turquia 2


Dia 19 de Junho
Portugal 2 - Alemanha 3

Dia 20 de Junho
Turquia - Corácia

Dia 21 de Junho
Holanda - Rússia

Dia 22 de Junho
Espanha - Itália

Euro 2008 - Grupa A

FORÇA PORTUGAL!!!

Portugal 2 - Turquia 0

Rép Checa 1 - Portugal 3

Portugal 0 - Suiça 2

1. Portugal................6 Pontos
2. Turquia.................6 Pontos
3. R. Checa...............3 Pontos
4. Suiça...................3 Pontos

A PHOENIX amartou

O Primeiro Ministro Fumou no avião

Um fait divers interessante!
Com o que se preocupam alguns jornalistas!!! Ainda por cima convidados e que se lamentam de ser acordados a desoras(?) para fazer footing com o mesmo anfitrião.
A insensatez dominou tudo e todos. Não há pachorra!!!!!!!.....
Tenham "jòizo"! dizia uma empregada muito dedicada que tive.
Já agora, porque não terá estado em Fátima o Cardeal Patriarca de Lisboa?
Uma pergunta inocente: será que, por fumar, não podia integrar aquele convívio?
Responda quem souber.

Um visitante ilustre

Entre os visitantes que honrosamente tenho recebido, um sobressai entre os demais: o meu Amigo José, que valiosos e criteriosos comentários tem deixado.
Obrigado pelas visitas e serás sempre bem vindo, Companheiro.

CASTAS: O Povo, O Clero e a Nobreza

CAÍRAM OS PARENTES NA LAMA AOS MAGISTRADOS DA PJ


Os magistrados portugueses consideram-se uma casta superior e por isso acham que o director-geral da PJ devia ser um deles, um pouco à semelhança do que sucedia com os militares na GNR. Não deixa de ser curioso que o número dois da PJ veio a público dizer que como procurador-geral adjunto com mais de dez anos não podia ficar sob as ordens de um polícia. A questão não está na competência, está na casta e o polícia pertence a uma casta que segundo os magistrados é inferior.

O magistrado que veio a público tinha a responsabilidade da gestão do pessoal e em vez de vir tomar posição pelo facto de ser um polícia a gerir a PJ, deveria ter explicado qual é a sua formação no domínio da gestão dos recursos humanos e se acha que faz sentido termos magistrados que custam bem caro ao país a gerir funcionários. Se era para gerir recursos humanos o referido magistrado nem deveria ter ido para a PJ.

Nota do bloger: Com a devida vénia capturei o texto supra a O Jumento

A Rifa dos Burros

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Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro
Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos
e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!



O IMORAL DA HISTÓRIA:*


Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**
Outro, uma empresa chamada **SONAE' ;
Outro, uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político, chamado **PS**. *

E estão agora a governar Portugal!!

PSD - Um saco cheio de gatos assanhados

Sobressaem algumas figuras curiosas, a saber:
Regressa o "menino guerreiro" para a incubadoura acarinhado por uma "vèlhinha guerreira", lebre de Rui Rio, (segundo Vasco Polido), pronta para dar umas bofetadas nos figurões e tambem, claro, no menino da incubadoura.
Na Madeira, o "Bocassa", continua a gesticular forte e a esgaravatar, deitando terra ao ar, qual toiro enraivecido, mas sem capacidade de luta por excesso de adversários.
Assim vai a democracia portuguesa no século XXI.

O Menino de Abril

Bocage.....Levo ou deixo?

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Parece que merecemos esta sina...

Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.

' Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...'

Guerra Junqueiro escrito em 1886

Dica do Dia

Cuidado com o stress porque :
" Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro. "

Histórias da vida real

Professora com tomates!
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"-De entre esses motivos justificados,podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"-Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé!". Camilo
PS-Retirado de Herois do Mar. Sublinhado meu.

Uma anémona

O Amor e o consumismo pascal

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel, que estava num banco, começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô!
- Sim, querido ?
- Sim querida
- Olha estás na sauna ?
- Sim
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo ?
- E o vison custa quanto ?
- Meu amor só custa 300 contos.
- Bom está bem
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo ?
- Meu amor são só 20.000 contos
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todas as opções.
- Olha antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado estava à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente daquela praia magnífica ?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos.
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar, mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel ?

Linguagem matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer ! ! !

Paisagem espacial

Para amenisar

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

*O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento :*
*Beja, 5 de Fevereiro 2006.**
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem
deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Paisagem de Neve ao luar