Homenagem ao SOL Nascente -Solstício de Inverno

Fantástico! O que a informática já consegue fazer...

- Abre o link: apresento-te a locutora ou o locutor do futuro.
- mexe o rato à volta da cabeça: os olhos seguem o cursor; - ela pronuncia tudo o que escreveres, mesmo ligando a pontuação (. , ?) - não importa a língua que escolher; fala todas as línguas !!!Escreves 1 frase, dp seleccionas a língua (Português, Francês, Inglês, etc),dp seleccionas o locutor ou locutora ele/ela traduz e fala o que escreveste!Diverte-te

CLICA EM BAIXO: http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?sitepal

Recapitulando:. Link. Mexer o rato à volta da cabeça da locutora. Por debaixo de ENTER, escrever uma palavra ... em Português. Em LANGUAGE, clicar na seta até... Portuguese. Clicar em SAY IT...

Uma voz maravilhosa e não só!

http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8

O Padre de Trancoso

A JUSTIÇA TEM DESSAS COISAS.

Sentença de 1487 - Trancoso, Portugal

Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Oração a Santo António

Ó meu rico Santo António

Meu santinho Milagreiro

Vê se levas o Zé Sócrates

P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço

Porque o caminho é penoso

Aproveita a viagem

E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem

E porque a viagem entristece

Faz uma limpeza geral

E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se

Os senhores do PSD

Mete-os no mesmo carro

Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara

E é preciso cultivar as hortas

Para rentabilizar o percurso

Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo

E purificar bem a coisa

Arranja um cantinho

E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia

Embora não pareça às vezes

Aproveita o transporte

E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito

Em Maio, mês da maçã

A temperatura está a preceito

Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros

E vivem à base de golpes

Faz lá mais um favorzinho

E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto

E vão as coisas tão mal

Que só varrendo esta gente

Se salvará Portugal !

Esta belezura foi-me enviada por um amigo "reaça" que parece não gostar de partidos políticos.

Parece que a D Maria vai propôr esta composição como tema dos programas escolares.

Estimulante feminino

KATON - VIAGRA FEMININO!!!

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non??. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha". Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta. Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"!!!" Aí, perguntaram para o japonês : - Puxa, mas este produto é fantástico assim mesmo??? - SIM! SIM! SIM! Galantido, non??? - respondeu o japonês, funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca! Perguntaram novamente ao japa: - Mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM!!! KATON... KATON DE CLÉDITO!!!

Piano Virtual

Um amigo enviou-me esta maravilha de instrumento.

HTTP://WWW.BGFL.ORG/BGFL/CUSTOM/RESOURCES_FTP/CLIENT_FTP/KS2/MUSIC/PIANO/INDEX.HTM

Campanha de vacinação

Grinçant mais drôle …

http://www.dailymotion.com/video/xaxcrh_la-campagne-de-vaccination-parodie

Foto da Semana

Space Shuttle Atlantis looked out over Earth in this image photographed by a NASA crew member Tuesday. The shuttle arrived at the International Space Station Wednesday for a weeklong stay, and the astronauts quickly unloaded a huge platform full of spare parts. (Associated Press/NASA) - The Wall Street Journal.

Pensamento do dia

Sabe o que é a Meia Idade?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...

...e o prazer, começa a dar trabalho!

Clara Ferreira Alves - Artigo demolidor

As palavras falam por si...

Não admira que num país assim emerjam cavalgaduras, que chegam ao topo, dizendo ter formação, que nunca adquiriram, que usem dinheiros públicos (fortunas escandalosas) para se promoverem pessoalmente face a um público acrítico, burro e embrutecido.

Este é um país em que a Câmara Municipal de Lisboa, desde o 25 de Abril distribui casas de RENDA ECONÓMICA - mas não de construção económica - aos seus altos funcionários e jornalistas, em que estes últimos, em atitude de gratidão, passaram a esconder as verdadeiras notícias e passaram a "prostituir-se" na sua dignidade profissional, a troco de participar nos roubos de dinheiros públicos, destinados a gente carenciada, mas mais honesta que estes bandalhos.

Em dado momento a actividade do jornalismo constituiu-se como O VERDADEIRO PODER. Só pela sua acção se sabia a verdade sobre os podres forjados pelos políticos e pelo poder judicial. Agora contínua a ser o VERDADEIRO PODER mas senta-se à mesa dos corruptos e com eles partilha os despojos, rapando os ossos ao esqueleto deste povo burro e embrutecido.

Para garantir que vai continuar burro o grande cavallia(que em português significa cavalgadura) desferiu o golpe de morte ao ensino público e coroou a acção com a criação das Novas Oportunidades.

Gente assim mal formada vai aceitar tudo e o país será o pátio derecreio dos mafiosos.

A justiça portuguesa não é apenas cega. É surda, muda, coxa e marreca.

Portugal tem um défice de responsabilidade civil, criminal e moral, muito maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português se preocupa com isso, apesar de pagar os custos da morosidade, do secretismo, do encobrimento, do compadrio e da corrupção.

Os portugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo "normal" e encolhem os ombros. Por uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um fim, ponto final, assunto arrumado. Não se fala mais nisso. Vivemos no país mais inconclusivo do mundo, em permanente agitação sobre tudo e sem concluir nada.

Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se sabe que,nada acaba em Portugal, nada é levado às últimas Consequências, nada é definitivo e tudo é improvisado, temporário, desenrascado.

Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia, foi crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine McCann ou ao caso Casa Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas histórias, nem o que verdadeiramente se passou, nem quem são os criminosos ou quantos crimes houve. Tudo a que temos direito são informações caídas a conta-gotas, pedaços de enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a prescindir de apurar a verdade porque intimamente achamos que não saber o final da história é uma coisa normal em Portugal, e que este é um país onde as coisas importantes são "abafadas", como se vivêssemos ainda em ditadura.E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão mudar este estado de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs, dos computadores e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao maior número de notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e esperando nunca vir a saber com toda a naturalidade.

Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos submarinos às escutas ao primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao caso da Universidade Moderna, do Futebol Clube do Porto ao Sport Lisboa Benfica, da corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, da Braga Parques ao grande empresário Bibi, das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por aí alguém que acredite que algum destes secretos arquivos e seus possíveis e alegados, muitos alegados crimes, acabem por ser investigados, julgados e devidamente punidos?

Vale e Azevedo pagou por todos?

Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e negligência deLeonor Beleza com o vírus da sida?

Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do outro afogado num parque aquático?

Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?

Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o mesmo padre Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana?

Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?

Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão sombrios e enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito foi nenhuma.

No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao incrível, alguém acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a condenar alguém? As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai biológico da criança, contribuindo para a confusão desta investigação em que a Polícia espalha rumores e indícios que não têm substância.

E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E todas as crianças desaparecidas antes delas, quem as procurou? E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam prostitutos,alguns menores, onde tanta gente "importante" estava envolvida, o que aconteceu? Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu.

E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as destruiu e porquê?

E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?

O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência? Exerce medicina?E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus crimes decolarinho branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca.

Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos estes casos são arquivados nas gavetas das nossas consciências e condenados ao esquecimento. Ninguém quer saber a verdade. Ou, pelo menos, tentar saber a verdade. Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem saberemos quem eram as redes e os "senhores importantes" que abusaram, abusam e abusarão de crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto que os abusos sobre meninas ficaram sempre na sombra.

Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e injustiças, de protecções e lavagens, de corporações e famílias, de eminências e reputações, de dinheiros e negociações que impede a escavação da verdade.

Este é o maior fracasso da democracia portuguesa!

Clara Ferreira Alves - "Expresso"

Nota:- Este artigo da CFA faz-me lembrar um filme de humor negro, salvo erro, inglês, cuja cena principal era um comboio a passar por baixo de um viaduto, donde se lançava um homem para a linha, onde era destroçado. A trágica cena repetia-se, sempre com actores diferentes porque todos íam morrendo destroçados, uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete vezes, provocando então uma valente gargalhada dos espectadores.

Assim parece que terá de ser a reacção do nosso público "acrítico, burro e embrutecido": rir-se disto tudo!

Monsão na Malásia

[Fathil Asri/Agence-France Presse]
«Cows and vehicles remained on a piece of land surrounded by floodwaters in the village of Jeram Perdas, Malaysia. Hundreds of villagers were temporarily evacuated from the area due to flooding at the start of the annual monsoon season.» [The Wall Street Journal]

De O Jumento, com a devida vénia!

Tinteiros

Clike no link abaixo
e depois num frasco de tinta

Http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=ZS43976949

Nascimento de Elefante - Espectacular

Elefante - Parto espetacular . . . O bebê elefante pesa só.... 118kg
Documentário sobre o nascimento de um elefante em Bali, Indonésia - 9 Set 2009
Observe-se o desempenho excepcional da mãe após a expulsão do bebê.
Vc vai gostar de ver ! Assista ao parto.
Para ampliar a tela (tela cheia), clique à direita do vídeo,
no quadradinho preto.
http://www.dumpert.nl/mediabase/656611/d1dfcfee/live_olifant_geboorte_tv

O Caim de Saramago

Ossada de burro donde Caím extraiu a queixada para matar Abel

Depois do castigo do senhor, Caím vagueou por sítios áridos, como este

Acabou por se juntar a uma "caravana ou récua?" de burros como esta

Estes publicitários também são loucos!

Dois portugueses morrem em tiroteio

"Espanha:
Dois portugueses morreram hoje na sequência de um tiroteio ocorrido perto de um restaurante do Polígono Tecnológico da localidade de Ogíjares, em Granada, sul de Espanha.
O incidente ocorreu por volta das 14h30 locais e, de acordo com a Guarda Civil, as duas vítimas de nacionalidade portuguesa receberam vários tiros, depois de uma violenta discussão.
O presumível autor dos disparos ficou ferido, mas conseguiu sair do local, tendo sido posteriormente detido pela Guarda Civil. As autoridades policiais avançam também que o suspeito, de 30 anos, é natural de Granada e tinha em sua pose três armas de fogo, tendo os disparos sido efectuados com um revólver. "

Nota: é muito importante que se esclareçam as circunstâncias e causas do tiroteio: ajuste de contas de traficantes que não acordaram na distribuição dos lucros? Rivalidades familiares, como muitas vezes acontece?

Estes açoreanos são loucos

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.4/index.htm

Lenha para lareira

Diz-me onde moras...

Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada.
Por exemplo.
Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais.
É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos.
O tamanho e a arquitectura da casa não interessam.
Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, *Bobadela*, Abuxarda, Alfornelos, Murtosa, Angeja... ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, na Baixa da Banheira, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Picha, Punhete, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na CEE.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?",
Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas? É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa. Toda a gente é de outra terra qualquer.
Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa. Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"(1), (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).

¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "

(Miguel Esteves Cardoso)

Andar por aí

Nota: Foto captada de O Jumento.

Ser Alentejano

Palavra mágica que começa no Além e termina no Tejo, o rio da portugalidade. O rio que divide e une Portugal e que, à semelhança do Homem Português, fugiu de Espanha à procura do mar.
O Alentejo molda o carácter de um homem. A solidão e a quietude da planície dão-lhe a espiritualidade, a tranquilidade e a paciência do monge; as amplitudes térmicas e a agressividade da charneca dão-lhe a resistência física, a rusticidade, a coragem e o temperamento do guerreiro. Não é alentejano quem quer. Ser alentejano não é um dote, é um dom. Não se nasce alentejano, é-se alentejano.
Portugal nasceu no Norte, mas foi no Alentejo que se fez Homem. Guimarães é o berço da Nacionalidade; Évora é o berço do Império Português. Não foi por acaso que D. João II se teve de refugiar em Évora para descobrir a Índia. No meio das montanhas e das serras, um homem tem as vistas curtas; só no coração do Alentejo, um homem consegue ver ao longe.
Mas foi preciso Bartolomeu Dias regressar ao reino, depois de dobrar o Cabo das Tormentas, sem conseguir chegar à Índia, para D. João II perceber que só o costado de um alentejano conseguia suportar com o peso de um empreendimento daquele vulto. Aquilo que, para o homem comum, fica muito longe, para um alentejano, fica já ali. Para um alentejano, não há longe, nem distância, porque só um alentejano percebe intuitivamente que a vida não é uma corrida de velocidade, mas uma corrida de resistência onde a tartaruga leva sempre a melhor sobre a lebre.
Foi, por esta razão, que D. Manuel decidiu entregar a chefia da armada decisiva a Vasco da Gama. Mais de dois anos no mar... E, quando regressou, ao perguntar-lhe se a Índia era longe, Vasco da Gama respondeu: «Não, é já ali.». O fim do mundo, afinal, ficava ao virar da esquina.
Para um alentejano, o caminho faz-se caminhando e só é longe o sítio onde não se chega sem parar de andar. E Vasco da Gama limitou-se a continuar a andar onde Bartolomeu Dias tinha parado. O problema de Portugal é precisamente este: muitos Bartolomeu Dias e poucos Vasco da Gama. Demasiada gente que não consegue terminar o que começa, que desiste quando a glória está perto e o mais difícil já foi feito. Ou seja, muitos portugueses e poucos alentejanos.
D. Nuno Álvares Pereira, aliás, já tinha percebido isso. Caso contrário, não teria partido tão confiante para Aljubarrota. D. Nuno sabia bem que uma batalha não se decide pela quantidade mas pela qualidade dos combatentes. É certo que o rei de Castela contava com um poderoso exército composto por espanhóis e portugueses, mas o Mestre de Avis tinha a vantagem de contar com meia-dúzia de alentejanos. Não se estranha, assim, a resposta de D. Nuno aos seus irmãos, quando o tentaram convencer a mudar de campo com o argumento da desproporção numérica: «Vocês são muitos? O que é que isso interessa se os alentejanos estão do nosso lado?»
Mas os alentejanos não servem só as grandes causas, nem servem só para as grandes guerras. Não há como um alentejano para desfrutar plenamente dos mais simples prazeres da vida. Por isso, se diz que Deus fez a mulher para ser a companheira do homem. Mas, depois, teve de fazer os alentejanos para que as mulheres também tivessem algum prazer. Na cama e na mesa, um alentejano nunca tem pressa. Daí a resposta de Eva a Adão quando este, intrigado, lhe perguntou o que é que o alentejano tinha que ele não tinha: «Tem tempo e tu tens pressa.» Quem anda sempre a correr, não chega a lado nenhum. E muito menos ao coração de uma mulher. Andar a correr é um problema que os alentejanos, graças a Deus, não têm. Até porque os alentejanos e o Alentejo foram feitos ao sétimo dia, precisamente o dia que Deus tirou para descansar.
E até nas anedotas, os alentejanos revelam a sua superioridade humana e intelectual. Os brancos contam anedotas dos pretos, os brasileiros dos portugueses, os franceses dos argelinos... só os alentejanos contam e inventam anedotas sobre si próprios. E divertem-se imenso, ao mesmo tempo que servem de espelho a quem as ouve.
Mas, para que uma pessoa se ria de si própria, não basta ser ridícula, porque ridículos todos somos. É necessário ter sentido de humor. Só que isso é um extra só disponível nos seres humanos topo de gama.
Não se confunda, no entanto, sentido de humor com alarvice. O sentido de humor é um dom da inteligência; a alarvice é o tique da gente bronca e mesquinha. Enquanto o alarve se diverte com as desgraças alheias, quem tem sentido de humor ri-se de si próprio. Não há maior honra do que ser objecto de uma boa gargalhada. O sentido de humor humaniza as pessoas, enquanto a alarvice diminui-as.
E as anedotas alentejanas são autênticas pérolas de humor: curtas, incisivas, inteligentes e desconcertantes, revelando um sentido de observação, um sentido crítico e um poder de síntese notáveis.
Não resisto a contar a minha anedota preferida. Num dia em que chovia muito, o revisor do comboio entrou numa carruagem onde só havia um passageiro. Por sinal, um alentejano que estava todo molhado, em virtude de estar sentado num lugar junto a uma janela aberta. «Ó amigo, por que é que não fecha a janela?», perguntou-lhe o revisor. «Isso queria eu, mas a janela está estragada.», respondeu o alentejano. «Então por que é que não troca de lugar?» «Eu trocar, trocava... mas com quem?»
Como bom alentejano que me prezo de ser, deixei o melhor para o fim. O Alentejo, como todos sabemos, é o único sítio do mundo onde não é castigo uma pessoa ficar a pão e água. Água é aquilo por que qualquer alentejano anseia. E o pão... Mas há melhor iguaria do que o pão alentejano? O pão alentejano come-se com tudo e com nada. É aperitivo, refeição e sobremesa. E é o único pão do mundo que não tem pressa de ser comido. É tão bom no primeiro dia como no dia seguinte ou no fim da semana. Só quem come o pão alentejano está habilitado para entender o mistério da fé. Comê-lo faz-nos subir ao Céu!
É por tudo isto que, sempre que passeio pela charneca numa noite quente de verão ou sinto no rosto o frio cortante das manhãs de Inverno, dou graças a Deus por ser alentejano. Que maior bênção poderia um homem almejar?

Houve mesmo "escutas" em Belém

Nota: foto retirada de O Jumento, com a devida vénia.

Cuidado, eles andem por aí

Há ali uma "mãozinha a mais, não há? Ela tem 3 mãos?

Dissertando sobre topónimos

Odemira, Odesseixe, Odiáxere, Odeleite, Odivelas e Odiana, porque não?
No séulo XIV, D. Fernando mandou fazer o senso de todas as vilas existente "antre Tejo e Odiana" (sic, vidè José Matoso).
Todos estes topónimos tem como característica comum estarem associados a rios e apresentarem na sua composição o elemento "ODE".
Tenho visto diversas versões para explicar o aparecimento deste elemento, sendo o mais frequente a sua relação com o "Wed", árabe, (leito do rio que, na época seca, serve de caminho).
Não esquecendo o valioso contributo dos árabes para a formação da nossa cultura durante a sua permanência e domínio sobre a Península Ibérica, (cerca de 700 anos, mais do que os colonos europeus permaneceram nas áfricas, índias e américas), certo é que também os povos autóctones deram muita coisa à cultura árabe, até e sobretudo palavras que ainda hoje são foneticamente comuns.
Uma dessas palavras é precisamente, em meu entender, o "WED", que terá sido um enriquecimento para o léxico árabe, levado precisamente da Península e mais concretamente do sul de Portugal, (terra de laranjas, para os árabes).
Os topónimos começados por ODE são anteriores à ocupação árabe e eles são de origem grega: são conhecidos dos arqueólogos os vestígios da presença grega e fenícia, nomeadamente nos sítios próximos da foz de rios e margens dos mesmos. A cultura grega dominou o Mediterrâneo e extravasou por todo o Império Romano nos séculos que se seguiram ao domínio Grego.
O elemento ODE deriva do grego "òdós-ou"(nominativo e genitivo), e significa "caminho".
Os rios foram os "caminhos" que permitiram o acesso ao "interland" habitado por povos que os navegadores gregos e fenícios pretendiam contactar para comerciar os seus produtos.
Em favor do meu argumento invoco este facto: no Andaluz, onde os árabes marcaram presença mais intensa e duradoura, os rios não são "ode", mas sim "gua", (veja-se guadalquivir, guadalete, guadarrama, guadix, guadalupe, etc, e até o nosso "Odiana" tomou o nome de Guadiana, isto é, este grande rio fazia fronteira física e cultural/linguística entre duas regiões distintas, a Tartéssia/Andaluz e Portugal). Sim Portugal, porque este já existia no tempo da ocupação árabe.

Quando for possível decifrar os documentos arqueológicos encontrados na regiões de Almodovar, Sines e Vila do Bispo, certamente far-se-á alguma luz sobre este assunto.
Por isso mesmo Afonso Henriques só é reconhecido como rei de Portugal, depois da célebre e tão maltratada batalha de Ourique. Por isso ele é antes de mais o Conquistador e só depois o Fundador da nacionalidade Portuguesa.
O Portus-Cale é uma balela dos frades do século XVI e XVII, para fazer esquecer a ascendência árabe cujos vestígios foram sumariamente apagados.

Voltando ainda ao "ODE", é muito curiosa a associação que não pode deixar de ser feita às composições poéticas, "Odes de Horácio", (canções às ribeiras/rios/caminhos?), que, por analogia, e contágio terão dado origem no renascimento às canções do Lima de Filinto Elísio e mais tarde inspirado o nosso Bernardim Ribeiro, que cantou o Mondego e o Sado.

Tudo isto tem uma expressão muito concreta no folclore português, nomeadamente alentejano com as canções chamadas ribeiras: "A ribeira quando enche, vai de pedrinha em pedrinha......, dedicada ao Odiana, (Guadiana), e Rio Mira vai cheio e a barca não anda, tenho o meu amor lá da outra banda... dedicada ao Rio Mira e sua barca".

Vale a pena lembrar ainda, por estarem na mesma linha de criação popular, as "Saias", canções típicas do alto alentejo.

Dentro desta linha de raciocínio, podemos concluir que Odemira=canção do Mira, Odesseixe=canção do Seixe, Odiáxere=canção do Áxere, etc...

Inglês não chenófobo, mas muito estúpido

EXCELENTE
Ler devagar (em Português ou em Inglês aportuguesado) para perceber...tá de morrer!!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Isto sim é um anúncio

É uma promoção a máquinas de lavar da Siemens, feita por umdistribuidor dinamarquês.
Liguem o som e apreciem....(quem liga ao som ?)..

http://en.sevenload.com/pl/jepQssV/600x377/swf

Aprendam com Vale e Azevedo

Vale e Azevedo: Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe: - Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo... (SÃO MUITOS ANOS .....)

CARTAS AO DIRECTOR

20090913
Para uma resolução do flagelo dos incêndios

Os recentes incêndios no distrito da Guarda são a razão próxima desta carta. As razões remotas são os muitos incêndios que todos os anos lavram em Portugal, em especial nos distritos despovoados do interior. Pretendo, muito modestamente, apresentar uma proposta para resolver este flagelo.Para uma resolução do flagelo dos incêndios. É ainda mais modesta que a de Jonathan Swift para resolver o problema da fome na Irlanda do século XVIII.Área ardida num ano é garantia para não arder nos próximos. Se não contarmos com S. Pedro, é mesmo a única garantia. Os fogos limpam as terras que antes eram de centeio, castanheiros e carvalhos e que agora, ao abandono, estão infestadas de giestas e codessos. Se não ardem num ano, arderão no seguinte. E se não for o fogo a fazer essa limpeza, ninguém faz. Explico porquê.

A pouca gente que resta nas aldeias é idosa e a área que cultivam é menos de cinco por cento da área cultivada nos anos 50. A maior parte dos donos das terras abandonadas vivem no estrangeiro ou no litoral, o proveito que tiram delas é nada e não valem o dinheiro necessário para mandar limpá-las. E quanto ao Estado proceder à limpeza, todos sabemos que a crise e o défice são grandes e tem de ajudar os ricos do litoral com mais estádios de futebol, estradas e metros de superfície, que os pobres do interior já estão habituados às agruras da vida.

Já que não se pode evitar os incêndios, deixe-se arder. É esta a minha modesta proposta. Daqui decorrerão vantagens múltiplas.Tiram-se as ilusões aos que persistem em viver nas aldeias de seus pais e avós. As escolas primárias já fecharam, e as igrejas pouco uso têm, que os padres são poucos e a meia dúzia de fiéis mal valem uma missa dominical. Mais vale levar todos os habitantes das aldeias para as sedes do concelho, onde terão o centro de saúde por perto e poderão visitar os familiares que já se encontram nos lares. Com esta deslocação da população os empreiteiros locais poderão fazer habitações sociais em vez de rotundas atrás de rotundas.Poupa-se o dinheiro do combate aos incêndios. Apagar fogos de giestas e codessos, em serras de difícil acesso, com aviões e helicópteros, é tão oneroso como matar moscas com canhões. Depois, evitam-se as deslocações de dezenas ou centenas de viaturas de bombeiros pelo país. Poupam-se os milhares de litros de gasóleo e ganham-se as horas perdidas ao trabalho pelos bombeiros. As economias serão enormes.E mesmo os órgãos comunicação, em particular as televisões, terão vantagens com esta proposta. O que perderão em dramatismo das imagens de populares agarrados a uns baldes de água frente às chamas e de carros de bombeiros com as sirenes a brilhar no escuro da noite ganharão com a maior ocorrência de incêndios e com a planificação dos mesmos. Nas áreas onde não houvesse incêndios há muito tempo, provocar-se-iam sob a régie das televisões. Poderiam preparar de antemão o devido enquadramento das filmagens e ainda teriam oportunidade de enviar as suas estrelas mediáticas para fazer a cobertura em vez de deixar o serviço aos apagados repórteres locais. Assim, podiam agendar-se incêndios à medida da necessidade das programações televisivas.O próprio Governo teria vantagens. Não correria, por exemplo, o risco de a inauguração de uma nova linha de metro em Lisboa ser ofuscada nos noticiários das 20h pelas chamas de giestas e codessos numa qualquer aldeola do interior do país. E, sobretudo, teria a vantagem de negociar e jogar com os diferentes canais de televisão as datas e locais de incêndio.

Somos um país ocidental, devedores do pensamento metódico de Descartes. Já que não temos condições para evitar os incêndios, deixemos arder então o que tem de arder, mas com método, e retiremos daí as devidas vantagens.

António Fidalgo, professor na Universidade da Beira Interior

Nota do Bloger: Atenção este senhor é professor universitário, logo, alguém com autoridade para ensinar. O que diz, parecendo que está a fazer humor, são coisas importantes. Em meu entender o serviço de prevenção e ataque aos fogos terá de alterar os procedimentos dedicando-se sobretudo à execução de queimadas controladas em Maio/Junho. O fogo é purificação, no caso limpeza. O inimigo tem de ser combatido com armas iguais ou equivalentes: se o inimigo é o fogo, a arma tem de ser o fogo.

Lembra-me aquele filme da década de 70/80 do século XX, salvo êrro "4884, grau farenheit" em que os bombeiros, em vez de apagar incêndios, procuravam tudo o que fosse papel, nomeadamente livros para queimarem, obrigando os cidadãos a decorar obras inteiras para que se mantivessem na posteridade e não se perdessem. Mas aí as motivações eram outras...

Concordo com o António Fidalgo e diria mais: há uma necessidade premente de as universidades estudarem a sério a origem e a dinâmica do fogo, porque não somos uma civilização de pirómanos.

Chegou a MADALENA

08H30 - 25/08/09 - Nasci! Sou uma menina e peso 2,800 Gg

Coro de gatos

http://www.youtube.com/watch?v=EjtVDG0drG0&feature=player_embedded<http://www.youtube.com/watch?v=EjtVDG0drG0&feature=player_embedded>

Os olhos de Tareca

Olhos, nariz e bigodes de Tareca

Fotos de animais

Tareca no solário

Tareca atenta

Simplesmente Lucy

Lucy dorme

Vladimir, o competente Comandante do VOLSKA (não é mas podia ser...)no Cruzeiro entre Moscovo e S. Pitsburgo.

Nota: fotos cedidas pelo Amigo Mata, (Matita), para os amigos.

Pensam que já viram tudo?

E o Burro sou Eu?

Homenagem a "O JUMENTO"

Aqui está o Jumento na praia dos Três Pauzinhos

Marcelina

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:Disse a vidente:
- Minha filha! Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu... Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios... - 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! '

Nota: autor desconhecido

Eu quero a Natália!

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.


- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.


- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'


- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.


Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.


Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.


Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.


Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:


- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '


- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho


- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'


- 'Eu sei, responde o velhote, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.





'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

WIRELESS

"Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia:"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless"."
Nota: Pescada em "O Jumento"

O Caso Freeport

Com a devida vénia transcrevo hoje de "O Jumento" este post que me parece muito esclarecido e esclarecedor:

"O caso Freeport já deu o que tinha a dar?
Esta semana foi notícia um artigo publicado num jornal britânico por dois juristas em que se questionava a competência das autoridades britânicas ao incluírem o nome de José Sócrates numa lista de suspeitos. Bem, quase não chegou a ser notícia pois mereceu apenas breves referências em páginas esquecidas de dois ou três jornais.
A verdade é que o caso Freeport parece que deu o que tinha a dar e apesar de ganhar por larga margem ao caso BPN em número de arguidos vai-se arrastando nos gabinetes dos investigadores. Ao que parece Sócrates deixou de ser o visado pelas investigações e agora os investigadores vão constituindo arguidos com base numa suspeita de crime que ainda não foi privada, isto é, com base num mero palpite.
Só que este caso serviu para difamar um primeiro-ministro democraticamente eleito de um país europeu e a ter havido intenção de o usar com o objectivo de viciar o jogo democrático estamos perante um crime bem mais grave do que um erro caso de corrupção menor. Enquanto as investigações do caso Freeport se vão arrastando ao sabor da imaginação mais ou menos fértil dos investigadores ficou por investigar e apurar toda a verdade sobre uma imensa manobra de difamação em que até as mais altas personalidades do Estado se deixaram ou se quiseram envolver.
Terá sido coincidência o ressurgir deste processo com a compra da Freeport pela Carlyle? O que é verdade é que o famoso DVD surgiu por ocasião dessa aquisição e que a denúncia do buraco financeiro no Freeport foi feita pela Carlyle. A Carlyle não uma empresa nova em Portugal, em tempos ficou conhecida a tentativa de aquisição da GALP com dinheiro gentilmente emprestado pela CGD, na ocasião a ministra das Finanças, com tutela sobre a CGD e as vendas de património do Estado, era Manuela Ferreira Leite. O consórcio português que dava a cara pela Carlyle era formado por gente do PSD que por sua vez também representa a Carlyle.
O DVD em que se assistia a uma sessão de teatro onde se podia ver um artista a lançar acusações sobre Sócrates tem fundamento ou é uma peça difamatória? Parece que os investigadores estão mais preocupados com a arraia-miúda autárquica que andava na babugem do dinheiro da Freeport do que em defender a dignidade externa do Estado português, deixando passar a imagem de um Portugal governado por um corrupto. Foram os mesmos que se foram queixar ao sindicato, em vez de o fazerem junto do PGR, acusando um colega de pressões.
Aliás, nunca mais explorou a questão das supostas pressões feitas sobre a investigação, denúncia que não passava de uma insinuação indirecta de que o primeiro-ministro teria tentado livrar-se da investigação. Mas as insinuações atingiram o alvo e até tiveram a ajuda de um presidente da República que em vez de respeitar as instituições e chamar o Procurador-Geral optou por ouvir os sindicalistas que há muito não escondem o desejo de se livrarem do primeiro-ministro.
Aliás, o papel do presidente foi tudo menos transparente, pareceu mais preocupado com eventuais culpas de Sócrates do que com a sua inocência. Tanto quanto se sabe nunca mais chamou nem os sindicalistas nem o PGR, parece que estava mais atento ao processo quando este servia para lançar insinuações sobre Sócrates do que agora que se começa a perceber que José Sócrates tão é culpado de corrupção como das acusações de homossexualidade insinuadas pelo agora candidato a Lisboa escolhido por Manuela Ferreira Leite.
O certo é que o caso Freeport cumpriu o seu destino, serviu para difamar um primeiro-ministro eleito pela maioria dos portugueses e distrai-los da mega vigarice onde muita gente do PSD ganhou muito dinheiro das mais variadas formas, desde a compra e venda de acções até aos negócios ruinosos."

Abertura de temporada

Cartoon de António

Coito interrompido

Muito interessante e culto este site

Componha a sua própria música, clicando nas respectivas "teclas".
http://www.oooooouch.com/

Verdades intemporais - Marcus Tullius (Cicerus)

Marco Túlio (Cícero), um dos mais célebres tribunos do Forum Romano, batalhou contra a corrupção dos agentes do Estado, como nenhum outro: são célebres os seus ataques contra Catilina e contra Verres, duas figuras sinistras da época.

Na luta contra o luxo e a opulência, já previa as causas principais da queda do Império, então no seu auge.

Contemporâneos - Jornal Nacional de 6ª feira

http://www.youtube.com/watch?v=AwJ2MLiekQE

Tango Macho

Queda

Dois bêbedos resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria,
E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:- Estás a ver o que dá dormir com muita gente!!!

Como espancar a mulher de acordo com o islão

http://sorisomail.com/email/3268/como-espancar-uma-mulher.html

Americano a passear o cão

E isto, não será abuso de criança?

Crianças maltratadas no seu dia

Um alemão nascendo

O Idiota e Ver para crer

Conselho de Amigo

Vale a pena ver o vídeo do Telejornal da TVI

A Manela ía por lã, ficou tosquiada..............

http://dn.sapo.pt/inicio/tv/interior.aspx?content_id=1241367&seccao=Televis%E3o

Casaco ecológico

Um pouco de humor fica bem

ESTA MERECIA UM PREMIO!...

- dizem outros…ESTA MERECIA UM ÓSCAR!...

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele:

-"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: -"Mas que raio é que eu estou a fazer ?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der umadesculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir, disse o polícia!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

Animais exóticos

Tigurso

Sapadilo

Cáguia

Ararilo

Coruja/Mocho

Piricão

O Norte no seu melhor, carago!

Bolero de Ravel

http://www.youtube.com/watch?v=3-4J5j74VPw&feature=related

Viver com 38 leões

http://www.tvi24.iol.pt/artmedia.html?id=1051168&pagina_actual=1&tipo=2

Cavalo inteligente

Telegrama curioso do HC

Sacarrolhas expedito

Sonambolismo canino

Toquio em hora de ponta

Rock and roll em cadeira de rodas

O Crime Perfeito

Jogo interessante

http://sorisomail.com/email/1456/farto-de-politicos.html

Apanhados na praia

O Rico e o Pobre

SLB nova aquisição

Algumas novas espécies criadas pelo fotoshop

Raposelha

Macacão

Cagalo (cão galo)

gatilo

Pingusto

Patilo

Fantástico

Leão é mesmo assim

Reparem na senhora do carro Laranja

Citroen C 4

A Natureza é Perfeita

EINSTEIN - Tá muito giro!!!

Vê-me a cinco metros de distância

E o burro sou eu?

O estado da Justiça!!!

Plasma no quarto

Como se perde a virgindade

Exercício de ordem unida

Air Force One despede-se de BUSH

Não há humor como o dos alentejanos!!!

A polícia sempre serve para qualquer coisa.Ainda dizem mal dos alentejanos!!!!!

Presente de Natal Alentejano:
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Almofada

Fonte de Belagio

Salvemos o "MIGUEL"

www.savemiguel.com/

Os cavalos de Lorenzo

UM SHOW DE INTEGRAÇÃO, CUMPLICIDADE, AMIZADE E, PRINCIPALMENTE, DE AMOR MÚTUO.

http://canecorso.com/lorenzo.htm

Cuidado com o arame farpado

Cuidado com as aparências