A PHOENIX amartou

O Primeiro Ministro Fumou no avião

Um fait divers interessante!
Com o que se preocupam alguns jornalistas!!! Ainda por cima convidados e que se lamentam de ser acordados a desoras(?) para fazer footing com o mesmo anfitrião.
A insensatez dominou tudo e todos. Não há pachorra!!!!!!!.....
Tenham "jòizo"! dizia uma empregada muito dedicada que tive.
Já agora, porque não terá estado em Fátima o Cardeal Patriarca de Lisboa?
Uma pergunta inocente: será que, por fumar, não podia integrar aquele convívio?
Responda quem souber.

Um visitante ilustre

Entre os visitantes que honrosamente tenho recebido, um sobressai entre os demais: o meu Amigo José, que valiosos e criteriosos comentários tem deixado.
Obrigado pelas visitas e serás sempre bem vindo, Companheiro.

CASTAS: O Povo, O Clero e a Nobreza

CAÍRAM OS PARENTES NA LAMA AOS MAGISTRADOS DA PJ


Os magistrados portugueses consideram-se uma casta superior e por isso acham que o director-geral da PJ devia ser um deles, um pouco à semelhança do que sucedia com os militares na GNR. Não deixa de ser curioso que o número dois da PJ veio a público dizer que como procurador-geral adjunto com mais de dez anos não podia ficar sob as ordens de um polícia. A questão não está na competência, está na casta e o polícia pertence a uma casta que segundo os magistrados é inferior.

O magistrado que veio a público tinha a responsabilidade da gestão do pessoal e em vez de vir tomar posição pelo facto de ser um polícia a gerir a PJ, deveria ter explicado qual é a sua formação no domínio da gestão dos recursos humanos e se acha que faz sentido termos magistrados que custam bem caro ao país a gerir funcionários. Se era para gerir recursos humanos o referido magistrado nem deveria ter ido para a PJ.

Nota do bloger: Com a devida vénia capturei o texto supra a O Jumento

A Rifa dos Burros

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Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100€, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro
Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos
e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!



O IMORAL DA HISTÓRIA:*


Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado **BCP**
Outro, uma empresa chamada **SONAE' ;
Outro, uma igreja chamada **Universal**
E o último um partido político, chamado **PS**. *

E estão agora a governar Portugal!!

PSD - Um saco cheio de gatos assanhados

Sobressaem algumas figuras curiosas, a saber:
Regressa o "menino guerreiro" para a incubadoura acarinhado por uma "vèlhinha guerreira", lebre de Rui Rio, (segundo Vasco Polido), pronta para dar umas bofetadas nos figurões e tambem, claro, no menino da incubadoura.
Na Madeira, o "Bocassa", continua a gesticular forte e a esgaravatar, deitando terra ao ar, qual toiro enraivecido, mas sem capacidade de luta por excesso de adversários.
Assim vai a democracia portuguesa no século XXI.

O Menino de Abril

Bocage.....Levo ou deixo?

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Parece que merecemos esta sina...

Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.

' Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...'

Guerra Junqueiro escrito em 1886

Dica do Dia

Cuidado com o stress porque :
" Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro. "

Histórias da vida real

Professora com tomates!
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"-De entre esses motivos justificados,podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"-Isso não é um motivo justificado" - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé!". Camilo
PS-Retirado de Herois do Mar. Sublinhado meu.

Uma anémona

O Amor e o consumismo pascal

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel, que estava num banco, começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô!
- Sim, querido ?
- Sim querida
- Olha estás na sauna ?
- Sim
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo ?
- E o vison custa quanto ?
- Meu amor só custa 300 contos.
- Bom está bem
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo ?
- Meu amor são só 20.000 contos
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todas as opções.
- Olha antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado estava à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente daquela praia magnífica ?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos.
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar, mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel ?

Linguagem matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer ! ! !

Paisagem espacial

Para amenisar

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

*O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento :*
*Beja, 5 de Fevereiro 2006.**
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem
deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Paisagem de Neve ao luar

Post de Abertura - Apresentação

Acabei de entrar na Blogsfera!
Quero cumprimentar todos os frequentadores deste curioso mundo e agradecer antecipadamente a benevolência com que me irão receber, uma vez que a minha experiência é nula e vou precisar do apoio e compreensão de todos.
Desde já o meu blog está ao dispôr de quem queira comentar ou simplesmente entrar. Será benvindo tudo quanto vier por bem.