segunda-feira, setembro 14, 2009

CARTAS AO DIRECTOR

20090913
Para uma resolução do flagelo dos incêndios
Os recentes incêndios no distrito da Guarda são a razão próxima desta carta. As razões remotas são os muitos incêndios que todos os anos lavram em Portugal, em especial nos distritos despovoados do interior. Pretendo, muito modestamente, apresentar uma proposta para resolver este flagelo.Para uma resolução do flagelo dos incêndios. É ainda mais modesta que a de Jonathan Swift para resolver o problema da fome na Irlanda do século XVIII.Área ardida num ano é garantia para não arder nos próximos. Se não contarmos com S. Pedro, é mesmo a única garantia. Os fogos limpam as terras que antes eram de centeio, castanheiros e carvalhos e que agora, ao abandono, estão infestadas de giestas e codessos. Se não ardem num ano, arderão no seguinte. E se não for o fogo a fazer essa limpeza, ninguém faz. Explico porquê.
A pouca gente que resta nas aldeias é idosa e a área que cultivam é menos de cinco por cento da área cultivada nos anos 50. A maior parte dos donos das terras abandonadas vivem no estrangeiro ou no litoral, o proveito que tiram delas é nada e não valem o dinheiro necessário para mandar limpá-las. E quanto ao Estado proceder à limpeza, todos sabemos que a crise e o défice são grandes e tem de ajudar os ricos do litoral com mais estádios de futebol, estradas e metros de superfície, que os pobres do interior já estão habituados às agruras da vida.
Já que não se pode evitar os incêndios, deixe-se arder. É esta a minha modesta proposta. Daqui decorrerão vantagens múltiplas.Tiram-se as ilusões aos que persistem em viver nas aldeias de seus pais e avós. As escolas primárias já fecharam, e as igrejas pouco uso têm, que os padres são poucos e a meia dúzia de fiéis mal valem uma missa dominical. Mais vale levar todos os habitantes das aldeias para as sedes do concelho, onde terão o centro de saúde por perto e poderão visitar os familiares que já se encontram nos lares. Com esta deslocação da população os empreiteiros locais poderão fazer habitações sociais em vez de rotundas atrás de rotundas.Poupa-se o dinheiro do combate aos incêndios. Apagar fogos de giestas e codessos, em serras de difícil acesso, com aviões e helicópteros, é tão oneroso como matar moscas com canhões. Depois, evitam-se as deslocações de dezenas ou centenas de viaturas de bombeiros pelo país. Poupam-se os milhares de litros de gasóleo e ganham-se as horas perdidas ao trabalho pelos bombeiros. As economias serão enormes.E mesmo os órgãos comunicação, em particular as televisões, terão vantagens com esta proposta. O que perderão em dramatismo das imagens de populares agarrados a uns baldes de água frente às chamas e de carros de bombeiros com as sirenes a brilhar no escuro da noite ganharão com a maior ocorrência de incêndios e com a planificação dos mesmos. Nas áreas onde não houvesse incêndios há muito tempo, provocar-se-iam sob a régie das televisões. Poderiam preparar de antemão o devido enquadramento das filmagens e ainda teriam oportunidade de enviar as suas estrelas mediáticas para fazer a cobertura em vez de deixar o serviço aos apagados repórteres locais. Assim, podiam agendar-se incêndios à medida da necessidade das programações televisivas.O próprio Governo teria vantagens. Não correria, por exemplo, o risco de a inauguração de uma nova linha de metro em Lisboa ser ofuscada nos noticiários das 20h pelas chamas de giestas e codessos numa qualquer aldeola do interior do país. E, sobretudo, teria a vantagem de negociar e jogar com os diferentes canais de televisão as datas e locais de incêndio.
Somos um país ocidental, devedores do pensamento metódico de Descartes. Já que não temos condições para evitar os incêndios, deixemos arder então o que tem de arder, mas com método, e retiremos daí as devidas vantagens.
António Fidalgo, professor na Universidade da Beira Interior
Nota do Bloger: Atenção este senhor é professor universitário, logo, alguém com autoridade para ensinar. O que diz, parecendo que está a fazer humor, são coisas importantes. Em meu entender o serviço de prevenção e ataque aos fogos terá de alterar os procedimentos dedicando-se sobretudo à execução de queimadas controladas em Maio/Junho. O fogo é purificação, no caso limpeza. O inimigo tem de ser combatido com armas iguais ou equivalentes: se o inimigo é o fogo, a arma tem de ser o fogo.
Lembra-me aquele filme da década de 70/80 do século XX, salvo êrro "4884, grau farenheit" em que os bombeiros, em vez de apagar incêndios, procuravam tudo o que fosse papel, nomeadamente livros para queimarem, obrigando os cidadãos a decorar obras inteiras para que se mantivessem na posteridade e não se perdessem. Mas aí as motivações eram outras...
Concordo com o António Fidalgo e diria mais: há uma necessidade premente de as universidades estudarem a sério a origem e a dinâmica do fogo, porque não somos uma civilização de pirómanos.

quarta-feira, agosto 26, 2009

Chegou a MADALENA


08H30 - 25/08/09 - Nasci! Sou uma menina e peso 2,800 Gg

domingo, agosto 23, 2009

Os olhos de Tareca

Olhos, nariz e bigodes de Tareca

Fotos de animais

Tareca no solário

Tareca atenta

Simplesmente Lucy


Lucy dorme

Vladimir, o competente Comandante do VOLSKA (não é mas podia ser...)no Cruzeiro entre Moscovo e S. Pitsburgo.
Nota: fotos cedidas pelo Amigo Mata, (Matita), para os amigos.

sexta-feira, agosto 21, 2009

quinta-feira, agosto 13, 2009

sexta-feira, julho 31, 2009

Homenagem a "O JUMENTO"


Aqui está o Jumento na praia dos Três Pauzinhos

sexta-feira, julho 24, 2009

Marcelina

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:Disse a vidente:
- Minha filha! Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu... Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios... - 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! '

Nota: autor desconhecido

segunda-feira, julho 20, 2009

Eu quero a Natália!


A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.





- 'Diga ?' , pergunta ela.


- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.


- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'


- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.


Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.


Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.


Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.


Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:


- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '


- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho


- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'


- 'Eu sei, responde o velhote, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.





'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)



terça-feira, julho 14, 2009

WIRELESS

"Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia:"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless"."
Nota: Pescada em "O Jumento"

terça-feira, julho 07, 2009

O Caso Freeport

Com a devida vénia transcrevo hoje de "O Jumento" este post que me parece muito esclarecido e esclarecedor:
"O caso Freeport já deu o que tinha a dar?
Esta semana foi notícia um artigo publicado num jornal britânico por dois juristas em que se questionava a competência das autoridades britânicas ao incluírem o nome de José Sócrates numa lista de suspeitos. Bem, quase não chegou a ser notícia pois mereceu apenas breves referências em páginas esquecidas de dois ou três jornais.
A verdade é que o caso Freeport parece que deu o que tinha a dar e apesar de ganhar por larga margem ao caso BPN em número de arguidos vai-se arrastando nos gabinetes dos investigadores. Ao que parece Sócrates deixou de ser o visado pelas investigações e agora os investigadores vão constituindo arguidos com base numa suspeita de crime que ainda não foi privada, isto é, com base num mero palpite.
Só que este caso serviu para difamar um primeiro-ministro democraticamente eleito de um país europeu e a ter havido intenção de o usar com o objectivo de viciar o jogo democrático estamos perante um crime bem mais grave do que um erro caso de corrupção menor. Enquanto as investigações do caso Freeport se vão arrastando ao sabor da imaginação mais ou menos fértil dos investigadores ficou por investigar e apurar toda a verdade sobre uma imensa manobra de difamação em que até as mais altas personalidades do Estado se deixaram ou se quiseram envolver.
Terá sido coincidência o ressurgir deste processo com a compra da Freeport pela Carlyle? O que é verdade é que o famoso DVD surgiu por ocasião dessa aquisição e que a denúncia do buraco financeiro no Freeport foi feita pela Carlyle. A Carlyle não uma empresa nova em Portugal, em tempos ficou conhecida a tentativa de aquisição da GALP com dinheiro gentilmente emprestado pela CGD, na ocasião a ministra das Finanças, com tutela sobre a CGD e as vendas de património do Estado, era Manuela Ferreira Leite. O consórcio português que dava a cara pela Carlyle era formado por gente do PSD que por sua vez também representa a Carlyle.
O DVD em que se assistia a uma sessão de teatro onde se podia ver um artista a lançar acusações sobre Sócrates tem fundamento ou é uma peça difamatória? Parece que os investigadores estão mais preocupados com a arraia-miúda autárquica que andava na babugem do dinheiro da Freeport do que em defender a dignidade externa do Estado português, deixando passar a imagem de um Portugal governado por um corrupto. Foram os mesmos que se foram queixar ao sindicato, em vez de o fazerem junto do PGR, acusando um colega de pressões.
Aliás, nunca mais explorou a questão das supostas pressões feitas sobre a investigação, denúncia que não passava de uma insinuação indirecta de que o primeiro-ministro teria tentado livrar-se da investigação. Mas as insinuações atingiram o alvo e até tiveram a ajuda de um presidente da República que em vez de respeitar as instituições e chamar o Procurador-Geral optou por ouvir os sindicalistas que há muito não escondem o desejo de se livrarem do primeiro-ministro.
Aliás, o papel do presidente foi tudo menos transparente, pareceu mais preocupado com eventuais culpas de Sócrates do que com a sua inocência. Tanto quanto se sabe nunca mais chamou nem os sindicalistas nem o PGR, parece que estava mais atento ao processo quando este servia para lançar insinuações sobre Sócrates do que agora que se começa a perceber que José Sócrates tão é culpado de corrupção como das acusações de homossexualidade insinuadas pelo agora candidato a Lisboa escolhido por Manuela Ferreira Leite.
O certo é que o caso Freeport cumpriu o seu destino, serviu para difamar um primeiro-ministro eleito pela maioria dos portugueses e distrai-los da mega vigarice onde muita gente do PSD ganhou muito dinheiro das mais variadas formas, desde a compra e venda de acções até aos negócios ruinosos."

sexta-feira, junho 26, 2009

Coito interrompido

Muito interessante e culto este site

Componha a sua própria música, clicando nas respectivas "teclas".
http://www.oooooouch.com/

segunda-feira, junho 22, 2009

Verdades intemporais - Marcus Tullius (Cicerus)

Marco Túlio (Cícero), um dos mais célebres tribunos do Forum Romano, batalhou contra a corrupção dos agentes do Estado, como nenhum outro: são célebres os seus ataques contra Catilina e contra Verres, duas figuras sinistras da época.

Na luta contra o luxo e a opulência, já previa as causas principais da queda do Império, então no seu auge.

sexta-feira, junho 05, 2009

Tango Macho

Queda

Dois bêbedos resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria,
E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:- Estás a ver o que dá dormir com muita gente!!!

quarta-feira, junho 03, 2009

terça-feira, maio 26, 2009

segunda-feira, maio 18, 2009

Um pouco de humor fica bem

ESTA MERECIA UM PREMIO!...
- dizem outros…ESTA MERECIA UM ÓSCAR!...
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele:
-"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: -"Mas que raio é que eu estou a fazer ?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der umadesculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir, disse o polícia!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

quarta-feira, maio 06, 2009

Animais exóticos

Tigurso

Sapadilo

Cáguia


Ararilo

Coruja/Mocho

Piricão

terça-feira, maio 05, 2009

terça-feira, abril 14, 2009

terça-feira, março 31, 2009

segunda-feira, março 30, 2009

sexta-feira, março 27, 2009

segunda-feira, março 23, 2009

Algumas novas espécies criadas pelo fotoshop

Raposelha

Macacão

Cagalo (cão galo)

gatilo

Pingusto

Patilo

domingo, março 22, 2009

sexta-feira, março 20, 2009

sexta-feira, março 13, 2009

sexta-feira, março 06, 2009

sexta-feira, fevereiro 20, 2009

EINSTEIN - Tá muito giro!!!

Vê-me a cinco metros de distância

quinta-feira, fevereiro 19, 2009

quarta-feira, fevereiro 18, 2009

segunda-feira, fevereiro 02, 2009

Não há humor como o dos alentejanos!!!

A polícia sempre serve para qualquer coisa.Ainda dizem mal dos alentejanos!!!!!

Presente de Natal Alentejano:
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Almofada

segunda-feira, janeiro 12, 2009

Os cavalos de Lorenzo

UM SHOW DE INTEGRAÇÃO, CUMPLICIDADE, AMIZADE E, PRINCIPALMENTE, DE AMOR MÚTUO.

Cuidado com o arame farpado

quinta-feira, janeiro 08, 2009

quinta-feira, dezembro 25, 2008

Natal


Já estás atrazado, mas não há crise!

terça-feira, dezembro 02, 2008

quinta-feira, novembro 27, 2008

terça-feira, novembro 25, 2008

quinta-feira, novembro 20, 2008

Como se fosse um cão

No Tribunal.
>O Juiz pergunta ao marido:
>- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciarda sua mulher?
>- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
>- Maltrata-o, bate-lhe?
>- Não, quer que lhe seja fiel...

Já não há homens assim!!!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da camahá um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passadae pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.Beijos.
Ele desce e encontra um grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste otapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra aporta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me sua put@, que eu sou casado!!!

O Pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com ocão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia!...
- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Ah, sim!... Meta-se na fila..."

TU versus VOCÊ

Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença: O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
-"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo." O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
-" O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho." Responde o Director Geral:
-" Ah!, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo de seguida o detective pergunta:
- "Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
-"Sim, claro"., respondeu o Director surpeendido !
-"Bom então vou repetir:", disse o detective, " O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."

É assim! A lingua portuguesa é muito traiçoeira.

Duas loiras

Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia que por acaso tambem era loura..
- A sua carta de condução por favor...pede a mulher policia.
- carta? isso o que é ? a policia:
- Uma coisa pequena com a sua fotografia... A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem e ao ver-se nele diz:
- Encontrei senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho. A mulher policia que tambem era loura, olha e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pála e diz:
- Óh! porra porque é que você não disse logo que era da polícia ? Vá-se lá embora...colega.

Malabarista

Humor permanente

O Papagaio do vizinho
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. Opapagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

quinta-feira, novembro 06, 2008

sábado, outubro 25, 2008

"Guernica" em 3D

O quadro da guernica em 3D está fantástico
Clica no link abaixo para ver a infografia digital de Lena Gieseke do célebre painel de Pablo Picasso em 3D (c/Som)
http://www.lena-gieseke.com/guernica/movie.html
Toda a gente conhece a Guernica, um painel pintado a óleo com 782 x 351 cm, que Pablo Picasso apresentou em 1937 na Exposição Internacional de Paris. A tela, a preto e branco, representa o bombardeamento sofrido pela cidade espanhola de Guernica em 26 de abril de 1937 por aviões alemães e actualmente está exposta no Centro Nacional de Arte Rainha Sofia, em Madrid. O pintor, que morava em Paris na altura, soube do massacre pelos jornais e pintou as pessoas, animais e edifícios destruídos pela força aérea nazi tal como os viu na sua imaginação. Agora uma artista nova-iorquina, Lena Gieseke, que domina as mais modernas técnicas de infografia digital, decidiu propor uma versão 3D da célebre obra e colocá-la na net soba forma de um vídeo (ver relacionados no final do texto). O resultado é fascinante e permite-nos visualizar detalhes que de outro modo nos passariam despercebidos. Esta técnica inovadora revela-se um instrumento poderoso para compreender melhor a forma de trabalhar do pintor e até o modo como funcionava a sua imaginação.

Looping

Looping...
Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando sediz que um programa entrou em looping....
O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana,para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com odiretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por umasemana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muitotrabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas,a minhaprofessora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário.Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muitotrabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, aviagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamosparticipar daquele Seminário. Continue com os preparativos.Imagine o resto da história!

quarta-feira, outubro 22, 2008

sexta-feira, outubro 10, 2008

quarta-feira, outubro 01, 2008

As contas da água

Um casal vivia a receber contas de água enormes. Eles tinham a certeza de que as contas não estavam certas, mas não adiantava poupar, as contas continuavam altas. Eles verificaram todos os possíveis locais de fugas: primeiro o contador da água, depois os canos externos, os canos internos, subterrâneos, torneiras, wc , máquina de lavar roupas, louças, etc. Não encontravam nenhum defeito. Um dia o marido estava doente e ficou em casa de cama. A certa altura começou ouvir estranhos barulhos de água. Ele levantou-se da cama e intrigado foi investigar. Descobriu o que estava acontecendo o dia todo quando não tinham ninguém em casa. Como ninguém iria acreditar no que ele viu, resolveu filmar o 'problema' e guardar para a posteridade.

terça-feira, setembro 30, 2008

quinta-feira, setembro 25, 2008

Rapaz com sorte..... merecida

A Hiena

A Professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena q ue não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

Os leões eos búfalos

http://br.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM

quarta-feira, setembro 24, 2008

terça-feira, setembro 23, 2008

sexta-feira, setembro 19, 2008

terça-feira, setembro 02, 2008

segunda-feira, setembro 01, 2008

Braga 0 - Sporting 1

Pelo menos até ao Natal o Sporting vai estar na frente!

terça-feira, agosto 26, 2008

Ausência ou morte?

"Se queres ser querido morre ou ausenta-te!", diz a sabedoria popular.
Que terá acontecido ao "ABRUPTO"? Há muito tempo que não posta...

domingo, agosto 17, 2008

1º Troféu do Ano - SUPERTAÇA

Com boa enchente no Estádio Algarve, O SPORTING conquistou a SUPERTAÇA, derrotando o Porto (FCP), por 2-0.
Bom jogo e bons golos de YANIC JALÓ.
SPOOOOOOORTING!!!!!!!!!!............sempre.

sábado, agosto 09, 2008