segunda-feira, outubro 18, 2010

A Raça do Alentejano



A RAÇA DO ALENTEJANO



Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos
, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos
, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus
, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas; dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos; dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós; dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto; e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.

Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».

E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?

Era um descanso
...

sexta-feira, outubro 08, 2010

domingo, outubro 03, 2010

Música nos pés!!!

Apanhado


Um dia destes ainda vamos ver um juiz a condenar alguém que foi apanhado a conduzir um carro com excesso de álcool (no estômago e não no porta-bagagens) ser condenado a inibição de carroças de burro durante três meses. Bem, o homem está com sorte, pode continuar a conduzir a carroça ou a andar de bicicleta sem motor bem bebido.


Infelizmente fiquei sem saber se a pena foi agravada porque a carroça era puxada por uma burra e não por um burro, o jornalista teve o cuidado de averiguar as "partes" do animal mas nada disse da relação entre aquelas e a pena. Uma curiosidade, a burra chama-se "Boneca".


Bem, como diria o Scolari, "e o burro sou eu?!".


Nota: Captura efectuada em "O Jumento", com a devida vénia.

quinta-feira, setembro 23, 2010

A minha próxima vida - Woody Allen


> Na minha próxima vida, quero viver de trás pra frente.

Começar morto, para despachar logo o assunto.

Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.

Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a
trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.

Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.

E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades.

Aí torno-me um bebé inocente até nascer.

Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilá!" - Desapareço num orgasmo."



Anedota, com um bêbedo muito observador...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...



quinta-feira, setembro 16, 2010

Imaginação Nipónica

Os direitos dos fumadores são totalmente respeitados mesmo em ambiente fechado.

Judeu falando com Deus

Muro das Lamentações

Judeu: Deus?
Deus:
Sim?
Judeu: Posso fazer uma
pergunta?
Deus:
Claro!
Judeu:
O que é um milhão de anos para você?
Deus:
Um segundo.
Judeu:
E um milhão de dólares?
Deus:
Um cêntimo.
Judeu:
Deus, você pode me dar um cêntimo?
Deus: Posso! Espere um segundo.

terça-feira, agosto 24, 2010

Primeiro dia de aulas

Tem humor e é actual!


e o que me parece é que não é humor, é previsão muito realista.... e não vai ser só em Portugal,não!....

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal.

A professora, faz a chamada:


"Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
?Obamba Moluni??????...?..... Presente!
"Achmed El-Cabul"????.?.??. Presente!
"Evo Menchú"???????..?.?.. Presente!
"Yao Ming Chao"????????... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"???........ Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde


"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As",diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"


Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como
arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição
de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito
bem fundamentada. Sensacional!!

E-mail da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que
ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que
ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém
que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em
Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro
e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como
eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"


Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou
tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva
de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que
você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com
sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará
aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu
sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre
depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre
aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou
um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la
como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy
and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada,
com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de
provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é
de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos
marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"


OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano !



terça-feira, julho 20, 2010

O GOLF CHEGOU AO ALENTEJO !!!







Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.

Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.










Nenhum vírus encontrado nessa mensagem recebida.
Verificado por AVG - www.avgbrasil.com.br
Versão: 9.0.829 / Banco de dados de vírus: 271.1.1/2989 - Data de Lançamento: 07/08/10 07:36:00




PARA





























O Idiota

E não é alentejano, este! (Quem sabe?)
________________________________>
> Na minha aldeia, bem lá nas faldas da serra, um grupo de pessoas
> divertiam-se com o idiota lá da aldeia.
> Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
> Diariamente eles chamavam-lhe "o idiota" na taberna onde se reuniam e
> lhe ofereciam a escolha entre duas moedas: uma grande de 5 REIS e
> outra menor, de 25 REIS.
> Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos
> para todos.
> Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda
> não havia percebido que a moeda maior valia menos.
> 'Eu sei' - respondeu o tolo - 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia
> em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei
> ganhar a minha moeda'.
>
> ***
> Podem tirar-se varias conclusões dessa pequena narrativa.
>
> A primeira:
> Quem parece idiota, nem sempre é.
>
> A segunda:
> Quem eram os verdadeiros idiotas da historia?
>
> A terceira:
> Se for ganancioso, acaba por estragar a sua fonte de rendimento.
>
> A quarta e mais interessante é:
> A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm
> uma boa opinião a nosso respeito.
> Portanto, o que importa nao é o que pensam de nos, mas sim, quem
> realmente somos.
>
> Moral da Historia...
> ' O maior prazer de uma pessoa inteligente é fazer-se de idiota,
> diante de um idiota que julga ser inteligente'.



Nota: Enviado pelo Matita da Inguias. Obrigado!
>

domingo, julho 11, 2010

Para quem gosta de voar


GOSTAM DE VOAR ? VEJAM ESTE VIDEO. AUMENTEM O VOLUME PARA MAIS IMPACTO.


http://www.tubewatcher.tv/182


Ponham o ecran em full screen e liguem o som.
Depois da partida dos Alpes dirigir-se-ão para Oeste indo sobrevoar a baixa altitude o Vale do Loire passando mesmo por cima do Castelo de Chenonceau (sobre o Rio Cher) e logo de seguida à vertical dos telhados do Castelo de Chambord.

Caminhando para a Bretanha, ao Norte, vão ver o Mont-Saint-Michel e mais adiante, já na costa atlântica francesa de Albâtre, brancas formações rochosas na região das Falésias de Étretat, com o arco da falésia de Aval, e, pouco depois, sempre em direcção a Leste, praias do desembarque na Normandia e o memorial do cemitério americano da II GG, em Colleville-sur-Mer.

Finalmente, estarão muito próximo do litoral Sul mediterrânico e dos Pirenéus orientais sobrevoando no País dos Cataros, não longe de Carcassonne, as ruínas do Castelo-fortaleza de Peyrepertuse.

Quase no término do passeio, próximo de Nimes, serão surpreendidos pelo magnífico aqueduto romano conhecido como ponte sobre o rio Gard. Gard que é um dos afluentes do Ródano. O lago de Genebra ou Léman, é nem mais nem menos que um lago de passagem do Rodáno, o qual antes de atingir o mar banha duas cidades: Lyon e Avignon.

Espero que apreciem este vídeo – em alta definição – tanto como eu me deliciei ao vê-lo. Se a sua velocidade Internet for baixa, o vídeo pode sofrer pequenas paradas, mas, ainda assim, vale a pena ter alguma paciência...

Nota: Esta belezura foi-me enviada pelo meu Amigo Chartier Martins.

Obrigado!



quinta-feira, maio 27, 2010

Ferreira Fernandes no Diário de Notícias

«Ontem, Lula lançou a TV Brasil Internacional para África e disse que "esta é a minha televisão internacional." Ele não é meu presidente, nem vizinho, nem amigo, que me importam as propriedades dele? Lula também disse: "Nós queremos uma televisão pública que possa mostrar o Brasil lá fora como ele é." Não sou brasileiro, que me importa que se saiba, "lá fora", como o Brasil é? Quero mesmo responder. Que me importa? Importa-me, sim: estou encantado. A TV Brasil Internacional vai transmitir, só em português, sem legendas noutras línguas. Não é como os taxistas de Joanesburgo, que sabem pedacinhos de inglês, pedacinhos de afrikaans, e se vê que não falam, traduzem o que lhes vai na cabeça em xhosa ou zulu, consoante ele for xhosa ou zulu. Não, as transmissões da "televisão de Lula" vão ser em português, aquela que é falada, sem tradução, por qualquer miúdo de Benguela ou de Luanda. Daí o meu encanto. Seja, é televisão de Lula. Seja, é propaganda do Brasil. Mas o que me importa são os dividendos que estou a cobrar. As emissões do Brasil para chegarem ao continente africano passam por cima de São Tomé. A terra natal de Almada Negreiros. O poeta tem um verso sobre o que diz o bebé, ao nascer: "Mãe, vou viajar." Assim está a minha língua, viaja. E eu com ela. » [DN]

Nota: Retirado de O Jumento, com a devida vénia.